Recenzie: "Divergent" , de Veronica Roth


  • Titlu: "Divergent" .
  • Autor: Veronica Roth.
  • Anul apariţiei: 2011.
  • Editură: Leda.
  • Gen: science fiction, distopic, ficţiune tip YA ( young adult ) .
  • Nr. pagini: 444.
  • Ţara apariţiei: România ( ediţia mea ) .
  • Preţ: 40 RON.
  • ISBN: 978-973-102-413-4.
Publicată la 25 aprilie 2011 în Statele Unite, "Divergent" a reprezentat debutul tinerei scriitoare Veronica Roth, care a dedicat acestui proiect literar mai mult timp decât a acordat studiilor întreprinse, în acea perioadă, la Northwestern University. Cartea a fost bine primită atât de public, cât şi de critici, din partea cărora a primit reacţii mixte. "Divergent" a fost numită cartea favorită a anului 2011 de către utilizatorii Goodreads în cadrul Goodreads Readers Choice Awards, câştigând şi în cadrul categoriei senior la premiile Young Reader's Choice Awards  2014. Drepturile de ecranizare au fost cumpărate de Summit Entertainment în 2011, iar filmul a fost lansat la 21 martie 2014, fiind regizat de Neil Burger şi având un cast alcătuit din actori precum Shailene Woodley, Theo James, Ansel Elgort şi Kate Winslet. Filmul a fost considerat un adevărat succes şi a adunat aproximativ 288 de milioane de dolari în box office.

Am citit "Divergent" la recomandarea impetuoasă a unei prietene. Pasionate fiind amândouă de "The Hunger Games" şi de distopii, în general, ea a insistat că îmi va place foarte mult cartea lui Roth. Auzisem de ea înainte şi fusesem pe cale să o cumpăr de câteva ori, renunţând de fiecare dată. Felul în care prietena mea mi-a vorbit, însă, despre această carte m-a făcut să îi dau, în cele din urmă, o şansă. Cred că v-aţi dat seama deja că nu am regretat decizia luată.

"Divergent" a fost o lectură antrenantă, intensă, solicitantă, nu într-un mod obositor, ci mai degrabă provocator. Nu am putut să las cartea din mână până ce nu am terminat-o, iar în primele două săptămâni de după terminarea lecturii, am revenit des la ea fie şi numai să o răsfoiesc. Este un roman superb, profund dar, în acelaşi timp, incitant. Îţi este imposibil să te plictiseşti citind o asemenea carte, care te ia mereu prin surprindere cu noi răsturnări de situaţie, fără să patineze periculos de aproape de imaginea unei poveşti "trase de păr" . Nu în ultimul rând, suprafaţa captivantă îmbracă un mesaj puternic şi un ansamblu de sentimente şi idei deosebit de complex, Veronica Roth reuşind un lucru dificil în privinţa căruia mulţi autori eşuează: a îmbinat frumuseţea şi emoţia acţiunii cu profunzimea şi importanţa mesajului.

SPOILERS ALERT!!!!!!!!!!!

Acţiunea romanului are loc într-o versiune post-apocaliptică a oraşului Chicago, în care societatea este strict divizată în cadrul a cinci facţiuni diferite, fiecare dintre ele cultivând o anumită virtute: Candoarea ( sinceritatea ) , Abnegaţia ( altruismul ) , Neînfricaţii ( curajul ) , Prietenia( pacea, amiciţia ) şi Erudiţia ( inteligenţa ) . În acest context, Beatrice 'Tris' Prior, o tânără de 16 ani din Abnegaţie, încearcă să îşi găsească propria identitate. Ajunsă la vârsta la care trebuie să îşi aleagă facţiunea de care crede că aparţine, Tris nu se poate decide dacă să îşi urmeze inima spre ceea ce îşi doreşte să facă sau să rămână în fosta ei facţiune, alături de familia ei. Testul de aptitudini care ar trebui să o ajute în alegerea facţiunii îi spune că este Divergentă, şi deci că are aptitudini pentru mai multe facţiuni şi că nu se poate adapta sistemului de valori şi reguli al unei singure grupări. Divergenţii sunt periculoşi pentru societate, iar Tris se vede nevoită să îşi apere identitatea în timp ce încearcă, totodată, să îşi găsească propriul drum şi să îi apere pe cei dragi ei.

Un lucru pe care l-am apreciat enorm la această carte a fost originalitatea conceptului care a stat la baza sa. Ideea unui Chicago post-apocaliptic ierarhizat strict din punct de vedere social este, pur şi simplu, fascinantă şi poate fi considerată o ilustrare perfectă a criticii pe care acest roman o aduce societăţii zilelor noastre. Însoţit de o tematică vastă şi o serie de idei faine în legătură cu organizarea socială actuală, conceptul se distinge ca original din seria romanelor distopice publicate în ultimii zece ani. Este frustrant cum atâţia oameni se trezesc spunând că "Divergent" este o copie fidelă a "The Hunger Games" , deşi singurele asemănări relevante dintre cele două cărţi sunt: 1. acţiunea are loc într-un univers distopic şi2. personajele principale feminine sunt puternice şi curajoase. Unde sunt celelalte puncte comune? Unde? Chiar aş vrea să aflu.


Un alt detaliu care mi-a plăcut în mod special a fost acţiunea propriu-zisă a cărţii. Lectura romanului nu m-a plictisit nici măcar un pic. Se întâmplă atât de multe lucruri diferite încât nu îţi permiţi să laşi orice altceva să îţi distragă atenţia de la poveste. Cartea nu te lasă să faci asta, pur şi simplu. Cititorul are parte de numeroase plot twist-uri neaşteptate care nu fac, însă, din carte o experienţă obositoare sau iraţională. Tot ce se întâmplă urmăreşte o logică bine definită, astfel că fiecare nouă răsturnare de situaţie te face să te întrebi cum de nu ai observat un anumit lucru mai devreme. Cartea nu este, deci, predictibilă, deci lectura ei este cu atât mai interesantă şi antrenantă.

Personajele cărţii sunt, la rândul lor, deosebite. Nu sunt construite după un anumit tipar şi nici nu stagnează în evoluţia lor; fac greşeli şi învaţă din ele, acţionează sub influenţa impulsurilor de moment, fac lucruri... absolut umane. Personajul care m-a fascinat cel mai tare este de departe Tris, eroina cărţii. Este puternică, inteligentă şi independentă. Ceea ce e şi mai important, cunoaşte un proces amplu de evoluţie. Cartea începe cu Beatrice Băţoasa, o fată tăcută, timidă, nelalocul ei în orice context care îi cere altruism. Cititorul ajunge la finalul romanului alături de Tris Divergenta, o tânără curajoasă pregătită să lupte pentru a-i apăra pe cei dragi ei şi pentru o schimbare în societatea din care face parte. Ca şi personaj, Tris poate fi considerată un adevărat model, motiv pentru care sunt şi mai entuziastă în privinţa recomandării acestui roman.


Ca parte din concept, plasarea acţiunii în timp şi spaţiu ( setting ) este originală. Acţiunea se petrece de-a lungul unui interval de câteva săptămâni dintr-un viitor nedefinit, în limitele graniţelor unui oraş despărţit complet de lumea exterioară. Astfel, cititorul ajunge să se întrebe involuntar: ce a fost înainte de Chicago-ul facţiunilor? sau ce se află dincolo de zidul despărţitor? Fie şi aceste întrebări îl vor face pe cititor să citească romanul din scoarţă-n scoarţă.

Perspectiva narativă este subiectivă, aventurile lui Tris sunt povestite la persoana I, cititorul ajungând să privească la tot ce se întâmplă prin ochii eroinei. Aflăm care sunt temerile ei cele mai adânci, grijile, speranţele şi dorinţele cele mai ascunse. În combinaţie cu acţiunea propriu-zisă a cărţii, cititorul experimentează această poveste intensă la superlativ.

În ceea ce priveşte stilul literar, Veronica Roth nu impresionează, cel puţin privind din perspectiva traducerii în limba română. Limbajul este unul simplu, accesibil, deloc exigent. Avem parte de puţine figuri de stil şi de descrieri scurte, deloc aprofundate. În acelaşi timp, deşi pe alocuri sărăcăcios, stilul se potriveşte foarte bine ritmului rapid al desfăşurării evenimentelor şi face experienţa lecturii ceva mai entuziasmantă.

Mă opresc, nu în ultimul rând, asupra mesajului cărţii care, la fel ca în cazul altor romane distopice precum "The Hunger Games" , este împachetat în straturi de acţiune captivantă şi cunoaşte o complexitate greu de fragmentat în învăţăminte distincte. Citind "Divergent" , nu se poate spune că înveţi strict anumite lucruri sau tragi strict anumite concluzii. În schimb, îţi îmbogăţeşti bagajul propriu de idei cu elemente noi pe care ajungi să le aplici cumva şi în propria ta viaţă. Nu este o lecţie de învăţat propriu-zisă, ci mai degrabă o serie de mici scântei de realizare care te fac să îţi spui "Oh, nu m-am gândit la asta." Sunt atât de multe lucruri pe care le-am învăţat din "Divergent" , mi-ar trebui o postare separată să vorbesc exclusiv pe seama acestui subiect, aşa că nu vreau să intru în pâine, cel puţin nu acum. Mai mult decât atât, îmi doresc ca posibilii cititori care vor ţine cont de sugestia mea să tragă propriile concluzii din acest roman şi să înveţe acest mici lecţii special pentru ei, nu pentru că le-am spus eu că Veronica Roth vorbeşte despre asta şi aia în cartea ei.


Alegerea de titlu nu trebuie motivată în vreun fel, după părerea mea. Este un titlu fascinant care practic porunceşte cititorului să ia cartea de pe raftul librăriei şi să fugă cu ea în braţe la casa de marcat. În plus, cuvântul sună de-a dreptul melodios în limba engleză, ceea ce mă captivează şi mai mult. 

Citatul meu preferat:

"Nu înălţimea e cea care mă sperie: înălţimea mă face să mă simt vie, energică, cu toate organele şi vasele de sânge şi muşchii din corp acordate la aceeaşi gamă. Deodată, îmi dau seama care e problema. El e. Ceva din el mă face să mă simt de parcă aş fi pe cale să cad. Sau să mă transform într-un lichid. Sau să iau foc." ( pag. 137-138 )

Recomand cu entuziasm această carte cititorilor de orice vârstă sau cu preferinţe literare de orice fel. Este un roman special, de o expresivitate emoţională copleşitoare, care merită, pur şi simplu, timpul şi energia. Inutil să mai menţionez, este un must-have pentru orice fan YA, dar este la fel de potrivit şi pentru scepticii care nu validează acest gen literar.

It's time

   It's time, baby!Dezlantuie-te ...arata-ti adevarata fata pe care inca nu o cunosc.Opreste timpul pentru cateva secunde si demonstreaza-mi ca tu esti furtuna care se dezlantuieste in inima mea mereu si mereu ,zi de zi.Tu m-ai mult decat orice mi-ai dat de gandit mult...mi-ai dat de gandit inainte de a face tot ce imi trecea prin cap.M-ai facut sa imi dau seama ca eram o copila si acum sunt mult prea matura,ca durerea poate fi si dulce uneori.
  Este timpul sa facem ce vrem.Sa ne petrecem noptiile mancand floricele si profitand de acele clipe...Nu avem nici'o limita...Dezlantuie-te,provoaca-ma si spune-mi ca este timpul doar pentru noi doi.Transforma-te in acel demon care imi naruie toate visele...care ma face sa fiu si mai confuza decat sunt...dar toate astea ma fac sa te doresc mult mai tare!Stai o clipa si uitate-te in urma...Traim in trecut .Este de ajuns!Tu esti prezentul...noi suntem prezentul.Oricine am fi,oriunde am fi,oricand este timpul sa ne iubim...oricand este timpul ca ingerul meu pazitor sa fie el!
  Iubeste-ma fraiere acum cand poti!Sa faci ce simti pentru ca pe mine nu ma poti minti!Ar fi timpul sa profitam,sa ne retragem,atrasi unu de altul intr-un loc discret...Ce urmeaza sti tu.Totul se poate intampla mai repede decat ar trebui.Fura-mi bataiile inimi,oricat ai lupta doar fa-o. 
  Timpul nostru este aici... 

Lose control

    Priveste-ma !Sunt pierduta in spatiu.Par a fi indragostita si mintea imi fuge de colo in cautarea unui portal pentru a redeveni cu picioarele pe pamant.Ti-am spus!Clipa asta avea sa vina!Am obtinut ceea ce imi doream.Am pierdut controlul asupra situatiei,asupra sentimentelor si asupra flacarii pe care tu ai aprins'o.Dar ...cu toate astea imi place.Nici nu stiu ce gandesc.Uneori ma cert cu mine si imi spun ca astea fac parte din acele momente care ma lasa sa le gust si dispar.Dar stii...Cum sa fac sa uit?Cum pot uita ca in sfarsit imi placi si toate retinerile mele sunt de domeniul trecutului?
   Timpul ma lasa sa fac ce vreau si sa gandesc in propiul meu mod naiv .M-ai prins in lanturi si sunt fara control.Inima nu ma asculta.Iubeste ce'i place ...te iubeste chiar daca mi-as dori sa o smulg din piept,chiar daca stiu ca printre zambete vor fi si lacrimi.Cu toate astea ai dreptate!No stress!Raman mereu aceeasi pustoaica putin cam trasnita care viseza ,simte si se bucura de  atentia pe care o primeste de la tine.Dar faptele mereu vor conta!
  Da'mi plac momentele cand sunt fara control,cand te enervez,cand iei foc,cand imi spui ca nimeni niciodata nu ma va putea inlocui . Esti liber sa alegi ce vrei,sa gandesti asa cum doar tu o faci.Tu esti incredibil de real...tu ma faci sa ma simt mai speciala ca niciodata.Poate da ...visez cu ochii deschisi insa o fac in modul meu.Nu vreau sa ma lasi sa ma cad ,sa fiu sparta in mii de bucatele pentru ca nu uita:am pierdut controlul.Azi este ziua aia obisnuita insa vreau...te vreau .Pastrez tot.Si da..sunt nebuna pentru ca pastrez si acea dragoste sangeroasa.Chiar nu vreau sa vorbesc despre asta.Nu imi pasa.Ei nu ma pot indeparta de asta.Ei nu te cunosc.Stiu deja ca sunt fericita asa cum sunt acum...fara nimic in plus sau in minus.
   Imi este bine!I lose the control!

Real love

A venit momentul sa spun ca sunt entuziasmata,iar in clipa urmatoare simt cum o iau razna,cum sunt secata de puteri pana la ultima rasuflare.Stau si meditez intr-o liniste profunda,in mijlocul camerei,intinsa pe covor cu castiile in urechi, lasand impresia ca sunt ,,Ok''.Sunt inconjurata de un cadru bine pus la punct ...chiar perfect as putea spune.Ei bine,asta ar putea fi dovada clara ca sunt diferita de celelalte fete pe care tu le cunosti,dar in mintea mea este un mare haos pentru a da prea multe detalii ca de obicei.Cateva secunde si linistea este alungata de melodia telefonului pe care din greseala am uitat sa il inchid.
-Heyyy!...Ce faci?
-Hey...bine fac.
-Nu mai sti sa bagi lumea in seama?
-Pe bune?
-Da...
-Am fost ocupata...
-Ehhh...ce scuze gasesti si tu acum
-Mda...cum spui tu

-Hai ma!Nu fi asa!Glumeam.Ciudat...mereu tu razi...Pe tine te supara ceva!Am spus ceva gresit?
-Sunt ok...cred...Nu ai nici'o vina tu
-Nu te cred!Ce ai patit?
-Am o nevoie nebuna de cineva care sa imi fie alaturi,de fapt imi este .Dar de fapt am nevoie sa stiu ce simt pentru aceea persoana.
-Ma bagi in ceata!
-Da!Te cred .Nici eu nu ma inteleg.
-Ma ...uite ce este .Ti-am spus in repetate randuri.Eu sunt mereu aici pentru tine ,la orice ora ...forever.
-Vezi tu...asta este ! Hai sa o lasam balta...Te rog...
-Ok...dar vom continua discutia asta!
-Ma ...intr-un sfarsit voi fi si eu deplin multumita...nu vreau sa iti cer prea multe decat sa imi redai zambetul pe chipul meu.Crezi ca poti face asta?
-Da!Eu doar te iubesc!...Uite ca am zis-o....si probabil o stiai
-Si eu!Mai mult decat o faci tu...
-Ehh...

-Multumesc pentru tot!Si eu care credeam ca te pot pacali...
-Nu ai pentru ce!Mereu te voi tine aproape! 
-Da...crede-ma ca stiu!:))
- Esti aproape!Esti aici !Acum cand am nevoie de tine...
-Trezeste-te la realitate!Asa sunt si asa voi fi!
-Nu inca!Vreau sa ma mai pierd printre vise.Ti minte nu?
-Cum as putea uita?Doar sunt visele noastre :->
-Ba nu:))Doar ale mele
-Bine bine...ale noastre...
-Auu!!Te urasc!
-Si eu te iubesc,visatoare'ooo!
-Pff...geniule!:))
   

    Iti multumesc pentru tot ce faci pentru mine!Las tristetea la o parte!Asa ceva nu este de mine!Te tin mereu aproape!        

Smile for me!Please...

  Daca ar fi ceva ce mi-as dori acum ar fi un singur lucru:Smile for me!!Please...Urasc sa te vad trist si deprimat.Cunosc toate zilele in care suferi,in care te saturi de toti si de toate ...zile in care mi-as dori doar sa te bucuri alaturi de mine.Fac tot ce pot si simt ca nu este de ajuns in afara faptului ca te ascult ...eu...tu ...nu suntem asa!Tu esti cel care ma binedispune,care ma face sa zambesc,care simt ca ma iubeste...
  Viata merge inainte orice ar fi ! Smile for me!Nu exista :,,Nu pot!'' ci doar ,,Nu vreau!''.NU...este greu stiu insa noi ne vom descurca asa cum am facut-o pana acum.Iti sunt alaturi...oricand la orice ora...mereu!

  Iti aduci aminte de zilele in care erai cu mine,imi spuneai ca ma cunosti mai bine decat oricine...Poate atunci nu am realizat cata dreptate aveai si ai...Ma cunosti!Sti ce simt ,sti ce vreau,sti ce cred! 
 Asa complicat cum esti urasc sa te vad cum te izbesti de zidul ce ne inconjoara...Stiu ca incercarile mele nu sunt in zadar. Nu vreau sa cred asta!Am incredere in tine,in noi!Uhh...erai un fraier cand acum cateva zile imi spuneai:,,Pff..stiu...te-ai saturat sa ma asculti cum imi plang de mila...''desi in sinea ta stiai ca minti.Suntem prietenii buni...Nu fi egoist!Gandeste-te si la mine si la ce simt eu.Pun totul la suflet si de multe ori imi este teama sa iti spun prin ce trec de teama sa nu te intristezi...Imi pare rau pentru datile in care am facut asta fara sa vreau si stiu ca tu imi esti alaturi asa aiurita cum sunt eu!
  Imi cer scuze!In ultimul timp am fost putin plecata prin propiile mele sentimente!Sper ca nu mi-ai simtit lipsa !
Smile for me...Timpul trece mult prea repede...De la tine am invatat sa imi bag p**a in ce spun alti ...ca suntem doar personaje trecatoare...Promit ca totul va fi mai bine!Sunt doar chestii ,,de adolescentii''asa cum tu le spui.

  Adu-ti aminte de zilele in care ne petreceam noptiile visand la lucruri doar de noi stiute,de cuvintele pe care ni le spuneam,de clipele de suspans in care ma tineai,de glumele noastre,de toate  nebuniile pe care le spuneam...m-ai facut mai fericita decat poti crede tu...Suntem prea atasati unul de altul sa nu imi pese de ceea ce simti cu adevarat.
  Esti cel mai tare!!Esti antipaticul meu!Esti perfect ma!<3
 Multumesc pentru ca ma ti aproape... Friends forever:*
  Smile for me! ...Please...

Postarea numărul nu-știu-care



E frustrant să placi pe cineva pe care nu cunoști prea bine. În primul rând pentru că nu știi prea bine ce fel de persoană e și apoi pentru că te bazezi mereu pe alte persoane să afli mici amănunte despre el. Și, îmi place sau nu, mă aflu în situația asta.
Ai spune că e greșit să placi pe cineva despre care nu știi multe, dar, aparent, inima nu știe asta. Lucrurile mici pe care oamenii le fac, te fac să te îndrăgostești de ei ... Energia pe care o emană, zâmbetele unice, vocile specifice, parfumul hainelor, poate situațiile jenante sau comice în care le vezi, absolut totul. Și, adevărat, îi vezi și defectele, dar până și acelea sunt frumoase, speciale ! Și vezi în persoanele acestea tot ceea ce alte persoane nu reușesc să vadă, toate chestiile frumoase sau mai puțin frumoase pe care alții nu au timp să le remarce. Pentru că la asta se rezumă totul, nu ? La timp. Suntem mereu pe fugă, într-o continuă cursă de viteză și rezistență, într-o lume în care contează cantitatea și nu calitatea, în care X îi spune lui Y cum frumusețea interioară e mai importantă, dar care-și alege prietena după mărimea sânilor și nu după cât de multe lucruri au în comun. Și e urât ! Într-o așa lume, m-am oprit, m-am așezat și m-am uitat în jur. Și tu nu te grăbeai. Tu râdeai relaxat pe celălalt trotuar, făceai haz de necaz și îți vedeai liniștit de cursă, observând atent lucrurile din jurul tău. Și-atunci, spune-mi, când tu erai singurul care nu alerga, când tu erai singurul ce stătea pe loc și împroșca cu zâmbete si voie buna, cum era să nu ajung să te iubesc ? Sau plac ? Sau iubesc ? Sau ... spune-mi cum ?

Nu îmi stă în fire să mă bucur de complimente, pentru că majoritatea nu sunt sincere - lumea face complimente pentru a primi complimente, dar sunt unele pe care îmi este imposibil să vreau să le refuz ! Pe cele de la el, evident. 
În ultima vreme, mi-am schimbat stările de spirit ca pe șosete, din simplul motiv că nu-i pot oferi mai mult de două-trei vorbe si multe zâmbete, din rușine, din timiditate, și nu aș putea să-i spun ce simt sau să-l întreb dacă simte la fel, dar pentru asta avem cei mai buni prieteni ! Prietena mea cea mai bună îl cunoaște destul de bine și a reușit să smulgă câteva chestii de la el; mi-a făcut ziua mai bună când mi-a spus că el a întrebat-o ce mai fac, cum mai sunt. Apoi, mi-a crescut încrederea în mine când el a spus că am cei mai frumoși ochi pe care i-a văzut vreodată, că sunt drăguță și așa mai departe. Și totul era bine, evident. 
Și apoi am aflat că el place pe cineva. Și-aici am cam terminat eu cu zâmbete nenumărate și-am început cu întrebări și presupuneri și alte alea și cu un ”te rog, află pe cine place” către cea mai bună prietenă. Și după zile așaaaaaaaaaa lungi, după o discuție a lui cu A., cea mai bună prietenă a mea, ce s-a încheiat cu ”te rog nu-i spune ei”, am avut satisfacția să aflu că și el mă place. Și toată starea mea de spirit s-a rezumat la ”asdfghjkl” de vineri, de când am aflat și sper să nu mă părăsească prea curând.

Acum stau și mă uit cât am scris ... Postare pe blog, filă de jurnal, aberații, nu prea știu ce e asta, cert e că mi-a revenit cheful de a așterne pe hârtie/blog tot ce-mi trece prin cap și de asta îmi era cel mai dor ! Welcome back mie *laughs*


Si nu stiu ce sa scriu. Ca mi-am pierdut cuvintele. M-am pierdut eu. Ma pot gandi la un singur lucru, nume. Si ma frustreaza ! Modul in care ma pierd cand e de fata, fluturasii din stomac, picioarele care inceteaza sa ma asculte, zambetul larg pe care-l capat cand imi zambeste, modul in care-mi schimba toata starea de spirit din ziua aceea, modul in care las ca fericirea mea sa depinda de el chiar daca nu e nimic intre noi, modul in care totul are o legatura cu el, modul in care numele lui suna mai bine ca orice alt nume din lume, modul in care totul e perfect la el ! Si ma frustreaza pentru ca obisnuiam sa ma iubesc pe mine cu ceva timp in urma, lasam fericirea sa depinda de mine si doar de mine. 

Pentru o scurta perioada de timp uitasem persoana care plangea dupa un fost, dupa o relatie ce s-a sfarsit acum prea multa vreme, unde-au fost prea multe sentimente, care s-au fumat. Si acum am uitat de tot de persoana aceea. Asa ca iti multumesc, dear crush, pentru asta, dar tottaly hate you pentru modurile in care ma poti face sa ma pierd in preajma ta si sa-mi uit pana si numele !

Iti place de el ?



Nasul lui "mare"
freza de zici ca l-a batut vantul prea mult
faptul ca e inalt
cat de elegant arata in uniforma
geaca lui colorata
geaca lui maro
modul in care rade
zambetul lui
ochii lui
modul in care ochii lui isi schimba forma cand ceva il amuza
modul in care imi zambeste
mersul lui
vocea lui
buzele lui
el.

Nu, nu imi place de el !

Imposibil.



Sunt constienta de efectul meu asupra lui. Il vad pierzandu-se ori de cate ori se uita la mine, dar oare nu asta vreau ? Sa-l vad privindu-ma ore-n sir, uneori cu disperare, asteptand sa ma uit si eu catre el ? Da, probabil ca asta vreau. Nu inteleg totusi de ce continui cu asta, cu privirile astea, cu "ne atingem din greseala cand trecem unul pe langa altul", tot, cand stiustim ca e imposibil ceva mai mult de atat. Si timpul trece greu pana-l vad, pana se aseaza pe bordura, langa ea, si o ignora complet, privindu-ma pe mine. Dar atat, stii ? Atat. Pentru ca e imposibil ceva mai mult de atat. Pentru ca e complicat.

You !! You !! Youu!!

   Inima mea a  recunoscut in sfarsit ca in locul campului de lupta de altadata exista fericire si iubire..Sunt fericita !Iubesc si sunt iubita!  In ciudata vanatailor pe care le am ,am fost invata din nou sa iubesc.Cred ca asta este cel mai important.Iubitule,iti multumesc.Multumesc ca ai continuat sa lupti pentru mine in ciuda tuturor problemelor.

Confuzie.

Intoarce-te acum. Suna la interfon si cere-mi a doua sansa. Am sa ti-o dau, promit, fara sa ma gandesc de doua ori.



Dar nu te-ntorci. Nu ma mai iubesti. Esti departe. Te-ai schimbat. M-am schimbat. Ne-am schimbat. Nu mai exista un viitor pentru noi. Nu mai exista noi. Mi-a spus o colega ca a da cuiva a doua sansa, e ca si cand ii oferi un glont bonus, pentru ca nu te-a nimerit indeajuns de bine prima data. Dar m-ai nimerit, te asigur, unde n-ar fii trebuit sa ma nimeresti - m-ai secat de viata si de fericire. Nu stiu ce e in capul meu, in inima mea acum ... Imi e mila de mine si ma condamn singura, ma judec si ma insult. Stii ceva ? Doar opreste-te, nu-mi mai da mesaje si du-te naibii ! Te porti ca si cand n-ar sta intre noi doi o prapastie adanca de timp si distanta. Nu ma mai iubesti. M-am schimbat. Nu mai sunt mica si naiva. Fiecare greseala pe care-o fac acum, in legatura cu noi doi, nu mai e greseala, e o alegere pe care-o iau; si o iau chiar daca stiu c-o sa ma faca praf. Si nu-mi cer scuze mie cand iau decizia, am sa-mi cer scuze mie atunci cand sufletul imi va fii in genunchi, perna uda si patul martor la noptile de plans. Multumesc ca ma faci sa ma simt vie, ucigand ce-a mai ramas bun in mine.

Şi acum ?

Şi acum ai plecat. De tot. Simt asta. Nu-mi mai eşti actual nicicum, te-ai dus, iar pe mine nu mă mai doare asta acum, dar mă simt goală, ştii ? Goală ! Ai plecat, atunci, fără să-ţi pese de ce laşi în urmă. Şi, de fapt, de ce ar fii contat ? Nu a contat, pentru că oricum plecai, indiferent de sentimente. Plecai, nu ? Da, eu ţi-am spus să pleci.


Dar azi nu mai am nevoie de tine. Deloc. Sincer îţi spun. Mi-e dor de tine cumva, dar nu te vreau înapoi. Eşti un străin cu care am mii de amintiri, dar nu-mi mai pasă, poţi pleca, nu mai am nevoie de tine să zâmbesc. E doar golul ăsta din suflet pe care îmi era teamă c-o să-l simt ... Şi îl simt, e real, e ... gol, e rece şi, oarecum, dureros, dar va veni altcineva care va încerca să îl umple. Nu va reuşi, ştiu şi nici măcar nu mai încerc să sper că se va întâmpla.







Am citit că o persoană poate fii înlocuită de mai multe persoane, dar ştii ce ? Nu vreau să te înlocuiesc. Poate că ai se te întorci chiar tu cândva şi, atunci, o să fii în stare să înlocuieşti mii de persoane, da!, mii am spus. Şi am să te las să le înlocuieşti, pentru că doar tu umpli golul acela imens.


Uneori mi-e tare dor de cineva şi sunt înconjurată de mii de persoane. În mod ironic, mă simt singură şi toate persoanele nu pot schimba asta nicicum şi asta doar pentru tu lipseşti !

Azi, stelele refuză și ele să strălucească ...



Sunt unele momente în care-mi vine pur și simplu să plâng. Poate că toată ziua a fost genială și am râs până n-am mai putut and stuff, apoi, când vine seara, e de ajuns să văd o fotografie, să citesc un citat, o frază dintr-o carte, un nume sau să aud o melodie și mă cuprinde o stare de tristețe pe care, aparent, nu o pot explica. Mă simt neputincioasă, pentru că, vreau sau nu, nu pot ieși din starea asta, refuz să o fac; uneori simt chiar că nu mai am lacrimi, refuz să mai plâng, mă încăpățânez să adorm așa, tristă și încărcată emoțional, dar mai rar, căci rar rezist ...
Nu pot minți: am avut și zile mai bune, dar, de asemenea, am avut și zile mai proaste. Uneori cred doar că sunt nefericită. Da, nefericită. Dar îmi alung gândul, ies afară, râd și spun/ascult bancuri, țopăim și ce mai facem noi, dar seara ... Seara sunt singură. Și e doar un sentiment stupid, inexplicabil, când parcă toate amintirile vor să iasă la suprafață, când lacrimile pur și simplu curg și nici eu nu depun efort să le mai opresc. Din contră chiar, uneori ascult și muzică tristă, parcă aș vrea să mă impulsionez să plâng.
Acum, am așa o stare. Încerc să zâmbesc, mă gândesc că, de, poate chiar aș avea motive, dar nu sunt destul de mari. Cele care mă țin tristă sunt cu mult, mult mai mari, iar dacă au aceeași mărime, cu siguranță nu au aceeași greutate ... Așa că, azi, refuz să nu plâng. Azi, stele refuză și ele să strălucească ...

Trist, nu ?



- Întâlnești pe cineva.
- Deveniți apropiați. 
- E totul minunat pentru o perioadă.
- Apoi unuia dintre voi încetează să îi mai pese.
- Vorbiți mai puțin. Conversații neplăcute. Niciun fel de comunicație.
- Amintirile încep să se deruleze.
- Apoi persoana pe care o cunoști devine o persoană pe care o cunoșteai.

Cam așa stă treaba de obicei, neh ... ?

Once upon a time ...





Cand esti mic, te increzi prosteste in povesti, ele dau nastere viselor si sperantelor, iar atunci, in acele momente magice, are cineva dreptul sa vina si sa spulbere tot ? Nu. Cu totii avem dreptul la perioada "A fost odata ca niciodata..." si, mai apoi, sa ne hranim cu iluzia "Si au trait fericiti pana la adanci batraneti". Ce se intamplat cand crestem ? Cand vedem ca povestile nu sunt reale, ca realitatea e, de fapt, mult mai dura si mai infricosatoare decat ne asteptam ? Nimic, supravietuim doar si dam tot e ce mai bun sa zambim zi de zi. Uneori spun ca imi urasc viata, ca nimic bun nu se mai intampla in ea, dar am ajuns la concluzia ca Dumnezeu mi-a dat viata asa cum e, pentru ca a stiut ca sunt destul de puternica sa o traiesc. Sunt momente in care sunt optimista, dar, de regula, ele nu tin foarte mult, si sunt momente in care sunt, asa cum m-a invatat cineva, realista. Acest cineva mi-a spus, acum destula vreme, ca nu exista pesimism sau optimism, exista doar realism. Cred sau nu cred ? Poate. Da. Nu stiu. Nu vreau sa-i dau dreptate.
Maturiatea nu vine odata cu prima "cazatura", ea vine in timp, schimbarile te maturizeaza, schimbarile, plecarile, intamplarile triste sau fericite, lucrurile care te marcheaza, asa-zisa iubire, suferinta, lacrimile, oamenii ... Tot ce trece pe langa tine te marcheaza intr-un anumit mod, ideea este ca ceea ce te marcheaza cu adevarat, este ceea ce ai lasat tu sa te atinga mai adanc decat celelalte lucruri; nimeni nu poate intra fortat in sufletul tau, fara sa-i dai cheia. Faptul ca ai dat odata cheia persoanei gresite ? E dureros, dar timpul te face sa suporti durerea, daca n-o face sa treaca. Daca dai cheia aceleiasi persoane dupa ce te-a ranit odata ? Nu mai e o greseala, e alegerea si riscul tau ca nu are sa o mai faca inca odata. Si daca o face, viata a mai castigat un punct.
Draga viata, stiu ca zarurile sunt in mana ta, dar nu am sa joc dupa regulile tale; am sa fiu exact ca tine, o nenorocita, si am sa incalc reguli, am sa traiesc asa cum vreau eu, nu cum vrei tu !

That moment when people you know become people you knew ...

Urăsc momentele în care spun că eu cunosc pe cineva, dar, în realitate, nu am nicio idee despre cum e acea persoană. Şi nu, nu pentru că obişnuiesc să pretind că-l cunosc pe X sau pe Y, când, în realitate, nu o fac, eu mă refer strict la momentele în care stai mult cu o persoană şi crezi că o cunoşti, dar nu o faci. Am ajuns pur şi simplu la concluzia că, uneori, în viaţă, trebuie să ne depărtăm de cineva - după ce acest cineva ne-a rănit într-un oarecare mod -, pentru a putea să-i vedem adevărata faţă. E trist, dar probabil că stă în natură umană să ai o multitudine de măşti, dar e aşa de plăcut când apare cineva în faţa căruia poţi renunţa, fără teamă, la toate măştile - şi îţi vede toate părţile: frumoase, urâte, plictisitoare, fascinante, irascibile, vulnerabile şi aşa mai departe.


Te împrieteneşti cu anumite persoane şi ajungeţi să vă înţelegeţi bine, iar apoi adormi liniştit cu impresia că va fii mereu aşa, dar, într-o zi, bruc, vă opriţi din vorbit. Nu vă mai căutaţi, nu vă mai daţi mesaje şi nu vă mai sunaţi, nu vă mai vedeţi, e totul gata, brusc. Pe moment, eşti atât de şocat încât nu poţi plânge sau orice altceva, dar apoi ... ? Am tot auzit replici de genul "dacă iubeşti pe cineva, lasă-l liber"; okay, am să fac asta, dar apoi ? Îmi spune, vă rog, cineva, ce să fac în cazul în care nu se mai întoarce ? Nu ! Nimeni nu-mi spune, pentru că nimeni nu ştie. 


Aşa că, dragi persoane ce plecaţi din viaţa mea, vă rog din tot sufletul să luaţi cu voi şi amintirile, pentru că n-am nevoie de ele; nu am nevoie de nişte chestii fixate în suflet în subconştient care să-mi provoace doar scârbă sau durere. Dacă plecaţi, luaţi cu voi tot şi nu vă mai întoarceţi, pentru că odată ce aţi plecat, nu va fii la fel când vă veţi întoarce. Îmi veţi fii străine, ciudate; veţi fii doar nişte persoane pe care obişnuiam să le cunosc !

Ploaia - spală amintirile de pe trotuarul vieții.



Iubesc ploaia. Bizar sau nu, o iubesc. Nu-mi păsa că nu pot ieși afară când plouă, că nu mă pot plimba sau sta cu prietenii pe afară - pot sta prea bine și în casă, îmi face bine puțin timp petrecut cu mine. Pot citi, scrie sau pur și simplu să vorbesc la telefon sau pe messenger cu persoane cu care n-am mai vorbit de multă vreme. (Am să fac cândva o postare despre persoane cu care nu am vorbit de multă vreme, dar nu azi, nu am starea necesară deloc; n-am starea necesară pentru nimic). 
Și nu am nevoie de umbrelă sau adăpost atunci când plouă, pentru că e un sentiment atât de plăcut să fii ud, să ai părul ud și hainele ude și să tremuri ușor de frig, iar apoi, în casă, când te schimbi și te usuci pe păr, să ai un sentiment de căldură trupească, plăcută.
Ploaia, în general, e ceva de neînlocuit, de nedescris, e extraordinară și o iubesc atât de mult, pentru că spală amintirile pe de trotuarul vieții !

A doua sansa se numeste "maine".





Mereu am preferat sa cred ca exista o a doua sansa pentru orice, oricand, oricine si oriunde; am vrut sa cred ca orice om merita o a doua sansa, indiferent de greseala pe care o face si, multa vreme, chiar am crezut, ca o naiva ce sunt, in "a doua sansa". O avem, intr-adevar, se numeste "maine" si suntem norocosi sa avem parte de ea, dar ... degeaba vine sansa, daca nu vine curajul. Degeaba am o a doua sansa sa fac ceva, daca eu nu am curaj sa o fac sau daca sunt prea orgolioasa s-o fac. Imi urasc orgoliul. Poate ca am pierdut atat de multe din cauza lui, but who cares now ? Totul e in trecut si-am trait in perioada aia destul. Am preferat sa traiesc in trecut, da, din simplul fapt ca prezentul era prea trist, deprimant, gol, vag, sec, incolor, rece, iar viitorul atat de inspaimantator si imprevizibil, incat trecutul, presarat in mare parte numai cu bucurii and sutff si umplut de putinele persoane de care chiar aveam/am nevoie, arata perfect ! Dar e gata. Trecutul e trecut si trebuie sa-l las sa plece, ramane doar de vazut daca pot, daca sunt pregatita s-o fac. Deseori spun ca da, dar nu e asa, ma mint singura. Ma tem, de fapt, sa las trecutul in urma, ma tem sa accept lucrurile asa cum sunt, din simplul motiv ca in sufletul meu va ramane o gaura si nu stiu daca altcineva, vreodata, va fii in stare s-o umple pe deplin, sa nu ramana spatii goale, pe unde sa adie rafale de tristete. Sunt o persoana care se plictiseste foarte, foarte repede, asa ca am nevoie de o persoana care sa ma accepte asa cum sunt: cu toanele mele, rasul incontrolabil, stari de tristete aparute de nicaieri, gusturi ciudate la imbracaminte sau muzica, dar, hei ! Sunt o adolescenta si sunt in cursul crearii personalitatii mele, asa ca nu trebuie sa fiu condamnata. Nu profit de faptul ca e "normal" sa am o fire schimbatoare, nu devin o mimoza sau o fitoasa, stiu sa gust glume bune, stiu sa gust si glumele care sunt facute pe seama mea, daca sunt facute cu bun gust, stiu sa fiunormala. Dar a fii normal nu e suficient pentru mine, eu nu vreau sa fiu normala, nu pot sa fiu normala, daca pot fii mai mult de atat. Pot fii unica si, indiferent ce s-ar intampla, am sa raman aceeasi, nimic nu ma schimba. Poate doar ma maturizez, cresc, realizez ca unele lucruri nu stau asa cum credeam eu ca stau de fapt, dar nu am de gand sa indepartez oameni de langa mine pentru ca sunt eu prea fericita cu cineva sau prea suparata pe cineva. In cazul acesta, imi place sa aseman oamenii cu florile, hai sa spunem ca suntem crini, iar un crin nu-si pierde puritatea, chiar daca e tavalit prin mocirla.

Intra in jocul meu!

  Pana acum mi-a fost prea teama sa fac primul pas...Poate pentru simplul fapt ca nu vreau o prima impresie proasta...
    Iti cer doar sa intrii in propiul meu joc...Un joc fara reguli...fara limite.Un simplu joc format din noi doi...doi straini dar totusi atat de cunoscuti.
   M-am saturat sa imi fie teama sa te surpind ,sa te ating ,sa cad in bratele tale ,sa imi bata inima din ce in ce mai tare.As opri toate astea daca as sti ca imaginatia a pus stapanire asupra mintii mele...
   Ma avant intr-un joc periculos...atat de periculos incat mi-ar putea ucide intr-o singura secunda tot ce imi trece prin minte.Vreau sa fim ce nu am reusit sa fim.Sa visam...sa avem totul la picioare.Vreau sa ma las indrumata,sa nu pun absolut nicio intrebare ,doar sa te am cat mai aproape.
Am uitat cand plangeam dupa tine.Nu sunt decat niste cosmaruri de mult uitate.
   Vreau sa te astept in fata usi,imbracata in aceeasi camasa pe care tu o adorai candva,avand acelasi zambet larg si inocent.Vreau ceva ce noi visam de mult...Intra in jocul meu doar atat!

  Vreau sa simti aceeasi pasiune ca si mine. Vreau sa ne privim ore intregi ,sa patrundem unul in visele celuilat,Vreau sa ma sting usor si sa o luam de la inceput.
 Vreau sa ne lasam cuprinsi de sentimente profunde ,sa fim ca la inceput,sa imi tai rasuflarea spunandu-mi ca ma iubesti,sa renunt la stres punandu-mi intrebarea ,,oare ce mai vrei'' de mii de ori,sa ma saruti ,sa imi zambesti ,sa se mai repete noptiile in doi.Sa ne intrebam "Ce se'ntampla oare? e adevarat? si sa ne trezeasca imediat din visare.Sa apreciez ca privirea ta este aceeasi,ca magicul apare atunci cand inchid ochii si te simt... 
  Vreau sa intrii in jocul meu! 

you are mine !



N-a fost romantic nimic, cel putin asa-mi place sa cred. A fost nevoie sa te simt.
M-ai strans in brate atat de tare, ca n-am mai putut respira, m-ai sarutat pana cand am simtit cum ma ustura buzele, aproape ca-mi sangerau; m-ai tinut de mana, ti-ai impleticit degetele cu ale mele si se potriveau perfect. M-am simtit atat de fericita c-as fii putut sa plang. M-ai ajutat sa trec la o noua etapa, pacat ca esti atat de nepotrivit. M-ai sarutat din nou si din nou si din nou, pana am simtit gust de sange pe buze. Parca ne grabeam. Spusesem c-o sa oprim timpul, sa fim doar noi, dar timpul a trecut atat de repede, incat pare c-ai stat doar o ora cu mine. Dar a fost mai mult ...

Si-am sa te mai vad si-alta data, dar pana atunci ... ? Pana atunci am urmele bratelor tale pe trupul meu, buzele facute praf de buzele tale, parfumul tau in hainele mele si speranta c-o sa devii potrivit intr-o zi !